un butxaques com tants altres

BUTXAQUES m. Home destraçat, que fa les coses de qualsevol manera per negligència (Cat., Val.); cast. vainazas. «Tu no ets més que un butxaques».

dijous, 3 d’abril del 2008

El coit ideal dura entre set i tretze minuts


Un acte sexual satisfactori, al contrari del que s'acostuma a pensar, ha de ser breu: concretament, un estudi elaborat per científics canadencs i nord-americans assenyala que un bon coit ha de durar només entre tres i setze minuts, i un de perfecte, entre set i tretze. Aquest temps no té en compte els preliminars i es refereix exclusivament a la penetració.

Els científics de la Universitat de Penn State, a Pennsilvània, han arribat a aquesta conclusió després que psicòlegs, metges, treballadors socials, terapeutes familiars i matrimonials i infermeres hagin recollit dades de milers de pacients durant dècades. L'enquesta, publicada al Journal of Sexual Medicine, conclou que l'acte sexual adequat dura de 3 a 7 minuts; el desitjable, de 7 a 13; d'1 a 2 minuts és massa curt, i el que dura entre 10 i 30 és massa llarg.

Davant d'aquests resultats, els sexòlegs creuen que l'estudi pot suposar una bona teràpia per a les persones que pateixen problemes sexuals, ja siguin físics o psicològics. "Desafortunadament -afegeixen-, la cultura popular deforma molts estereotips sobre l'activitat sexual. Molts homes i dones creuen en la fantasia dels penis enormes, les ereccions dures com una roca i l'acte sexual que dura tota la nit".

Els sexòlegs reconeixen que molts pacients estan preocupats perquè creuen que no compleixen amb la durada "ideal" i l'estudi els pot servir per tocar de peus a terra.


Notícia publicada al diari AVUI, pàgina 34. Dijous, 3 d'abril del 2008




És aquesta una bona notícia, tanmateix i passant per sobre de les consideracions que es poden fer al respecte de la frase "d'1 a 2 minuts és massa curt", cal fer esment dels treballs del doctor -o així li agradava que l'anomenaren- Mateu Marshall Bofill. Marshall, fill -com es pot deduïr dels seus cognoms- d'una meuca i un ós panda, començà els seus experiments sobre la durada òptima del coit després d'advertir que la frase "no passa res" passà a ser frequent com a resposta a les seues ejaculacions. Després de 23 anys d'experimentació i de bons resultats, passà a les catacombes de la història quan es feu públic que realitzava els seus experiments amb sense-sostres i immigrants andalusses. Ací teniu un sucós extracte del seu diari de laboratori, que surtirà publicat per Proa l'estiu venint baix l'escaient títol de Jo ja hi sóc, i tu?


22 maig, 1965

(il·legible)

dijous, 27 de març del 2008

Troballa literària

Apareixia fa uns dies en l'AVUI i EL PUNT una notícia de caire literari que, inexplicablement, ha passat sense pena ni glòria per les tertulies informatives de primer ordre. S'ha decubert, sota el terra del Monastir de la Valldigna (La Safor) el diari d'un monjo de la Vall d'Aran, el Pare Flavi; el descobriment no tindria més importància -les frases més destacades oscilen entre "Estimat diari, avui he anat cinc cops a misa" i "Me cago en la puta, estic fins els collons"- si no fós per les referències que fa de l'Otto VonJanh, un reputat domador alemany del que només teniem referències indirectes per denúncies de tràfic. Ací us el copio per al vostre interés; per què parla en passat, de'n Otto VonJanh o per què apareix el seu diari a la Valldigna, és encara un misteri:






Avui fa anys que l'Otto Hausberg VonJanh va coneixer la Mercè, qui més tard seria la seua dona, la mare dels seus fills i la seua pròpia avia. Ella, una monja del Sagrat Cor de San Mateu Atravessat Per Mil Espases de Puigcerdà, al Pirineu; ell, un domador de feres que feia actuacions per al Canceller Bismark els dijous a la tarda. Es van coneixer a la Vall d'Aran mentre ell investigava la viabilitat de l'ús de gossos de tura en la doma de lleons albins centre africans, ja que, de tots és sabut, a partir de la segona meitat del Segle XIX la societat alemanya començà a no vore amb bons ulls l'ús de carn humana per a premiar les bèsties quan feien bé algun truc -"I la dels jueus, què?" Escriuria el propi VonJanh en una nota a un tovalló de cafeteria, un dels seus treballs més aplaudits.

La Mercè el veigué per primer cop mentre ell tractava de recol·locar-se una ma amputada d'una queixalada; a la Mercè li paregué graciós i de fet ho degué ser, ja que sabem per un setmanari local que ho intentava mentre la mà seguia dins la boca del lleó. Aqueixe va ser el principi de l'amor més gran i més pur que va coneixer mai la Mercè Vallsetir de Cuscurella, un amor que li va durar tota la vida; l'amor de l'Otto cap a ella, però, fou més efimer: es dessangrà al cap d'uns dies pràcticament sense adonar-se'n per la falta d'un torniquet i pel fet de tenir una mà amputada.

Els camins del Senyor són inescrutables...

dimecres, 26 de març del 2008

I'm fucking Matt Damon

M'agradaria obrir el blog amb quelcom de la meua creació; però no puc deixar de recomanar-vos un dels millors gags que he vist mai.

Sarah Silverman i Jimmy Kimmel surten junts des de 2002. Silverman té el seu propi xou "The Sarah Silverman Program" a Comedy Central. El primer video és la resposta a una broma anterior. Us podeu imaginar en el mon televisiu del que gaudim els catalans, famosos actuant d'aquesta manera en un xou, sense anar a promocionar el disc o la pel·licula X?




SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: I’m sorry but it’s true

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: I’m not imaging it’s you

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: On the bed, on the floor
On a towel by the door,
In the tub, in the car,
Up against the mini-bar

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: While you’re drinking diet Snapple

SS: I said I’m fucking Matt Damon
MD: She said she’s fucking Matt Damon
MD: Hey Kimmel, how do you like them apples?

SS: Hey Jim, don’t take it bad
Remember all the good times we had
Like the time we went fishing
And we caught a bunch of fish
Then you puked in the bucket
On the fish that we caught

Girls: Knock knock!
Boys: Who’s that knocking at my door?
Girls: Amfa!
Boys: Amfa who?
Girls: I’m fucking Matt Damon
Boys: She’s fucking Matt Damon

SS: I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: And you know that I ain’t lying

SS: I said I’m fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: Ask The Insider’s Pat O’Brien

SS: On the bed, on the floor
On a towel by the door,
In the tub, in the car,
Up against the mini-bar
MD: She’s fucking Matt Damon
SS: She’s fucking Matt Damon
MD: She’s fucking Matt Damon




Jimmy Kimmel: Oh, Hi Sarah. It’s been a long time. I guess you’ve been…busy with…Matt Damon. I’ve been busy too. I’ve been thinking about us, and you and him and, I’m happy for you. I really am. He’s a great guy. I mean he’s the sexiest man alive. I found somebodye pretty sexy too. I don’t know if you’ve heard, but…I’m fucking Ben Affleck!

Ben Affleck: He’s fucking Ben Affleck.

Jimmy Kimmel: While you and Matt are swappin’ spit. I said I’m fucking Ben Affleck!

Ben Affleck: He said he’s fucking Ben Affleck. Hey Sarah, he’s got bigger tits.

Jimmy Kimmel: They’re not hairy though, right?

Ben Affleck: No…

Brad Pitt: Excuse me…Is someone here…fucking Ben Affleck?

Jimmy Kimmel: I am! I’m fucking him!

Brad Pitt: Great, sign here.

Jimmy Kimmel: Thank you. [Reads cake] Congratulations on fucking Ben Affleck.

Crowd & Ben: Ahhhh….

Brad Pitt: What did you wish for?

Jimmy Kimmel & Ben Affleck: When we’re together there’s this feeling inside.
It’s like a million butterflies flutterin’ in my behind.
I love the dimples in your chin, I see diamonds in your eyes.
When I’m fucking you Ben Affleck I feel like I can fly.
And our fucking won’t be stopped no matter how hard they try.

Ben Affleck: They can’t stop it.

Jimmy Kimmel: They can’t stop it.

Joan Jett: You won’t tear them apart. You can’t stop this love affair, cause they love f-u-c-k-i-n-g.

Robin Williams: This is not a man crush. He’s fucking our friend Ben.

Don Cheadle: And so we all…we all hope Matt will understand…

Everyone: He’s fucking Ben

Pete Wentz & Dominic Monaghan: Fucking Ben Affleck

Perry Farrell: Yeah, Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.

Everyone: Just like prison.

Macy Gray: He’s fucking Ben…Ben Affleck’s his guy.

Joel Madden and Benji Madden: Oh, it’s through the fucking night and day…

Lance Bass: Just ask Huey!

Cameron Diaz: Okay, I’ll ask him Huey, did you see them fuck at all?

Huey Luis: Yes, I saw them fuck. They were in a bathroom stall.

Josh Groban: Oooohhh ooohhhh oohhh he’s fucking Ben, fucking Ben Affleck. He’s fuuuucking Bennnn!

Everyone: He’s fucking Ben. He’s fucking Ben Affleck!

Christopher Mintz-Plasse: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison!

Meatloaf & Everyone: He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!

Joel Madden and Benji Madden: Do the fucking every way.

Dicky Barrett: Just ask Don Cheadle!

Don Cheadle: Ooohhhh ooohhh ooohhh he’s fucking Ben.

Everyone: He’s fucking Ben Affleck!

[Harrison Ford blows a kiss to Ben and Jimmy]

Everyone: Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison.

Christina Applegate & Rebecca Romijn: Just like prison!

Everyone: He’s fucking Ben! Fucking Ben Affleck. Jimmy’s the one who’s fucking Ben Affleck like they’re in prison. He’s fucking Ben. Ben Affleck’s his guy!

Huey Luis & Cameron Diaz: They’ve been making sweet sweet love, Ben and Jimmy!

Josh Groban: That was pretty fuckin’ good.